jueves, 24 de diciembre de 2009

Critica ala Navidad





Hola como estan, recuerdo a años anteriores acerca de la magia de la navidad, lo cual creo que no existe mas bien, como el mundo o las cosas lo planean la navidad se ha llevabada mas al comerccionalismo, en quien dad el regalo mucho mas costoso, o tiene la mejor cena creen que es navidad...

Pienso que la navidad es una epoca de regalar algo, pero no lo material, es algo muy grande que aveces no lo notamos o para decirlo no lo tomamos en importancia, el cual es el amor, claro que si, por que muchas personas no lo tienen,

han creado armas del odio, el cual destruyen y desgracian alas personas, como decir los explosivos o hastas las bombas nucleares, o mejor dicho la navidad se a comercializado tanto que esperan hasta que sea las 12:00 am del 25 de diciembre para ver que les han obsequidado...

No solo eso las personas han creado a un viejo barrigon, que se viste de rojo, o mejor dicho un anuncio publicitario de alguna bebida, pero si fuera de otra bebida fuera de otro color...

La verdadera Navidad es aquella que compartes con las personas, con los mas necesitados, mira no tienes que ir a africa para ver un hambriento, debes de ir, a solo pasos afuera de tu hogar, a fuera de tu comunidad, para ver las personas necesitadas...

Si quieres de verdad ser recordado aun despues de la muerte debes de dar amor, como lo hizo el Niño Jesus que nacio en un humilde pesebre y siendo asi mismo Dios se humillo asi mismo, el cual nosotros lo matamos, por que murio por causa de nuestros pecados, por que el nos ama, y no quiere que nadie se pierda...

Por eso vive esta navidad, si hay una iglesia en tu comunidad visitala, no te quedes en tu hogar esperando a un viejo barrigon, que ni existe y si bueno lo esperas y miras alguien vestido de rojo, puede ser que algun delicuente se esta entrando a tu casa...

Bueno me despido y deseo que pases felices fiestas

jueves, 10 de diciembre de 2009

TIPOS de Pirateria



advertencia: La similaridad de comentarios, personas y/o situaciones con la vida real es pura coincidencia.


1:
La piratería no es solo Música, afecta a todas las industrias como la del Cine, Videojuegos, Libros, Porno etc .. y estás industrias no pueden hacer conciertos.

2:
El único modelo de negocio de las industrias previamente citadas es la venta de productos, si no venden lo suficiente para que les sea rentable quedaran en quiebra y por lo tanto no podremos disfrutar más de futuros proyectos. Se un poco honrado y compra lo que te guste.

3: Descargándote un Videojuego, Libro o Película por el emule no estas beneficiando al autor o los autores como algunos quieren hacer ver, dado que confunden piratería con Música. Su único recurso es vender. No me imagino a un Videojuego haciendo conciertos...

4:
Desarrollar un Videojuego, Película o Libro etc.. tiene unos costes tanto de empleados, impuestos, genialidad, publicidad etc y por lo tanto el mismo hecho de que unos trabajen queriéndose ganar el pan por cuenta ajena no significa que tenga menos valor que hacerlo asalariado ni significa que quieran regalar sus productos. Tienen el mismo derecho a cobrar por el trabajo realizado como el que trabaja asalariado.

5: Nadie tiene derecho a decidir por el producto de nadie. La empresa o persona desarrolladora del producto tiene el producto registrado ( Copyright ) y tiene el mismo derecho que tu a ganar dinero con el esfuerzo realizado. Algunos consiguen más éxito que otros, pero todo esfuerzo y emprendimiento requiere una recompensa. Seamos un poco más justos y no nos creamos con derecho a decidir nada con productos ajenos a nuestra propiedad.

6:
Algunos comentan que los Videojuegos, Películas o Cds están caros y que por eso no los compran y se lo descargan. Sin embargo no nos quejamos de la ropa que llevamos dado que es mayoritariamente de marca y que en algunos casos fabrican niños en Vietnam que cobran 30€ al mes. La mitad de lo que tu pagaste por unas zapatillas Nike.

7:
Lo que es excusa para muchos sobre el derecho de la copia privada... Tan solo comentar que el derecho a la copia privada es la excusa barata de los piratas. Este derecho solo existe si se accede a la obra "lícitamente" y precisamente acceder al Emule no es acceder a la obra licitamente, Dado que son copias de copias.

Este contexto lo hago desde un aspecto totalmente imparcial dado que ni soy desarrollador de Videojuegos para videoconsolas, ni hice ninguna Película de Cine ni tampoco realicé ningún Libro.

Sin embargo se lo mucho que cuesta emprender algo desde 0 y que eso mismo llegue a tener éxito. Por eso mismo pienso que realmente para el progreso de cualquier país hay que empezar valorando los emprendimientos y el trabajo ajeno ya sea asalariado o no.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Los Colores de la Amistad


Nuestra amistad es roja y blanca,
se ha mantenido azul, aún en situaciones negras.
La hemos nutrido,
y la hemos matizado de amarillo y anaranjado,
así la hemos convertido.
Y la hemos sabido tornar de color verde
para mantenerla viva, aunque traten
de pintarla de gris.

Sí, así es nuestra amistad, tan intensa
como el rojo y tan pura como el blanco.
La hemos mantenido fuerte como el azul,
aún en momentos de negra desolación.
Hemos sabido alimentarla y nutrirla,
convirtiéndola brillante y vivaz como el amarillo,
y tan alegre como el anaranjado, así la hemos matizado.
Hemos aprendido a tornarla optimista y esperanzadora,
como el color verde así lo representa.
Para mantenerla viva,
aunque otros traten de pintarla con gris enemistad.

Sí, así es nuestra amistad, una gran gama de colores.
Donde estos no solo tienen el mero
significado visual que siempre se le atribuyen.
Sino que cobran vida, ganan significado y expresan un sentir.
Alegremente anaranjado, fuertemente azul,
verde optimismo, brillante amarillo,
intensamente rojo, puramente blanco.
Sí, así son los colores que la definen.
Sí, esos son los bellos colores
de nuestra amistad.

sábado, 7 de noviembre de 2009

COMO PERDONARSE ASI MISMO


El camino para aprender a amar es "Perdonando", quien desea crecer en el amor lo logra amando en el perdón.

Perdonar es el camino de la liberación, el que auténticamente se libera es quien perdona, echando fuera de su alma al rencor y la venganza que solamente lo envilece y lo consume.

Perdonar a pesar de tener razón y mil justificaciones para no hacerlo, se atreve a pronunciar en el interior del corazón "Perdón". Perdonar cuando te han ofendido y humillado es cuando se manifiesta la grandeza del corazón del ser humano.

Solamente el que ama auténticamente puede decir "te perdono y lo olvido". Perdonar es cuando a pesar de sentirse ofendido te atreves a dar una sonrisa de amor.

Deja hoy tus rencores, tu venganza que anhela ver al que te ha ofendido de rodillas pidiendo clemencia, deja hoy ese fuego que enciende tu cólera y abraza tu ser de rabia y de rencor, cuando ha sido pisoteado tu orgullo y has sido lastimado en lo más profundo, cuando deseas con todas tus fuerzas ver fulminado al que te ha ofendido

Te pregunto, ¿Serás hoy capaz de perdonar a ese amigo tuyo que te traicionó, aquella ofensa de alguien que creías no te podía fallar y hoy le puedes demostrar que lo amas? ¿Serás hoy capaz de llenar tu alforja de olvido, y salir al encuentro con lo único que le puedes ofrecer, tu perdón y continuar tu camino de paz al encuentro de Dios?

Hoy libérate y camina como un niño extraviado a los brazos de una madre llena de amor, como el ciego al encuentro de la luz. Hoy perdona y olvida, eleva tu alma a las estrellas y encuentra la paz.

Dios, sé que tu grandeza y tu más sublime expresión de amor es perdonar. Dame la sabiduría, la comprensión y la fuerza para convertirme en amor, y sin dar espacio ni tregua al odio, entregar la vida por los que amo.

Señor, tu lo sabes mejor que nadie, conoces el corazón del hombre y sabes que hoy deseo amar como nunca imaginé, Señor gracias, hoy al fin he perdonado por amor.

Hoy perdonaré para siempre y arrojaré de mi alma todos aquellos rencores que me envilecen y me atan al pasado, hoy estoy dispuesto a olvidar, hoy me demostraré a mí mismo mi capacidad de amar.

viernes, 16 de octubre de 2009

LECCION PARA LOS TICOS... LO DICE LA BIBLIA

“A algunos que, confiando en sí mismos, se creían justos y que despreciaban a los demás, Jesús les contó esta parábola: «Dos hombres subieron al templo a orar; uno era fariseo, y el otro, recaudador de impuestos. El fariseo se puso a orar consigo mismo: “Oh Dios, te doy gracias porque no soy como otros hombres —ladrones, malhechores, adúlteros— ni mucho menos como ese recaudador de impuestos. Ayuno dos veces a la semana y doy la décima parte de todo lo que recibo.” En cambio, el recaudador de impuestos, que se había quedado a cierta distancia, ni siquiera se atrevía a alzar la vista al cielo, sino que se golpeaba el pecho y decía: “¡Oh Dios, ten compasión de mí, que soy pecador!”

»Les digo que éste, y no aquél, volvió a su casa justificado ante Dios. Pues todo el que a sí mismo se enaltece será humillado, y el que se humilla será enaltecido.» LUCAS 18:9-14



Nos ponemos muy rápido del lado del cobrador de impuestos. Pero la situación es clara: el cobrador de impuestos se conduce por el camino correcto. Su manera de obrar es digna de imitar, sin embargo la manera de obrar del fariseo no es la forma correcta. Este no se vuelve justificado a su casa. El no es ningún ejemplo. Nadie debe orar así. Quien escuche la historia se colocará, del lado del publicano.

Jesús ha puesto de modo muy claro, el camino del cobrador de impuestos como un ejemplo a imitar. Es un buen camino, pero no es siempre fácil de transitar. Muchas veces hay al principio del camino frustración por nuestra propia vida y por las de otras personas. Porque los seres humanos entre sí pueden no ser misericordiosos y comportarse de manera vanidosa. Jesús señala en el ejemplo del cobrador de impuestos, que Dios se comporta de otra manera con las personas. Los despreciados son apreciados. A ellos se les regala y pueden comenzar una vida nueva. Ellos viven alegría y alivio, porque Dios los acepta y aprueba su vida.


ES un lección muy buena para dejar el orgullo y la vanidad aparte, se la dedico a los TICOS, especial mente aquellos TICOS que en su blog pusieron que necesitaban maleteros, ayudante, lustra botas y meseros, miren no se preocupen no los van a necesitar, de nosotros, DIOS nos defendio de sus ofensas por que HONDURAS es un pueblo escogido CUYO DIOS es JEHOVA DE LOS EJERCITOS...


UN GOL a ultimo minuto... no es pura concidencia es que asi Castiga la vida a los Soberbios, y a los humildes son exaltados, les esperamos ver al mundial, pero antes NO CANTEN VICTORIA o DESANIMAR a UN PAIS MAS... ASI SON LAS VUELTAS DE LA VIDA...


PostDATA:- no se preocupe nos los vamos apoyar en el repechaje, vamos con URUGUAY...

sábado, 3 de octubre de 2009

Consejos para Estudiar mejor


1.-Necesitas cinco minutos cada día para planificarte. Cuanto más atareado estés, más necesitas organizarte. No te dejes atropellar por la improvisación de hacer lo más inmediato. Date la satisfacción de saber por dónde vas y de cumplir lo que habías previsto para cada día.


2.- No empieces nunca por lo fácil con la excusa de ir entrando en materia poco apoco. Valdría si hubiera mucho tiempo por delante, pero generalmente no lo hay. Comienza por lo más importante; si no lo haces así, te perturbará la ansiedad de saber que aún tienes pendiente aquella tarea y el nerviosismo te hará aumentar la sensación de impotencia.


3.- Lleva siempre encima una agenda en la que puedas anotar una idea antes de que se te olviden datos que sea necesario recordar.


4.- Conserva pocos papeles. Tira todos los que hayas usado y no sean imprescindibles. Archiva con un método claro todo lo que decidas conservar. Hay quienes pierden más de la mitad del tiempo de estudio en buscar informaciones entre fotocopias y cuadernos.


5.- No comiences nunca a hacer una cosa si no confías seriamente en que puedes realizarla. Cuando se produce un fracaso y no se completa una tarea, se produce una insatisfacción y uno sentimiento de culpabilidad que lleva a perder cantidad de tiempo. Es mejor pedir ayuda cuando sientes que lo necesitas.


6.- Antes de ponerte a estudiar prepara todas las cosas que preveas necesarias. Es conveniente cortar a tiempo las posibilidades de fuga. Quien mucho se levanta, poco interés tiene.


7.- Aprovecha en lo posible tus mejores momentos. ¿Eres de los madrugadores? ¿O prefieres las tardes? Estudia en tus momentos altos de energía. El descanso y la diversión exigen menos concentración.


8.- Busca sitios adecuados donde poder estudiar sin que haya demasiado ruido. Si es necesario, recurre a otras posibilidades fuera de casa: bibliotecas públicas, etc. La concentración es imprescindible.


9.- Con el estómago lleno es difícil de conseguir esta concentración: busca tiempos más oportunos.


10.- Procura trabajar en una mesa en la que sólo tengas las cosas que necesites para el estudio; evita en lo posible el riesgo de distraerte.


11.- Empieza a estudiar con un vistazo general de los temas. Esto ayuda a concentrar la atención y a despertar el subconsciente. Tener un marco de referencia general te ayudará a comprender mejor los pasos de un proceso.

12.- Reserva algún tiempo del día para resolver las cosas triviales, pero necesarias. Evita la sensación de estar pendiente de terminar algo que se ha quedado a medias. Esta sensación es frustrante y quita concentración.


13.- Cuando lo necesites, descansa, relájate, oye música. No esperes a que el cansancio se convierta en agotamiento, pero tampoco diversifiques los objetivos de tu atención haciendo varias cosas a la vez, como estudiar y oír música; las dos cosas a la vez no suelen funcionar bien.


14.- Ponte cómodo para estudiar, postura relajada, ropa floja y cómoda, buena luz.


15.- Pide ayuda cuando la necesites porque no consigues resolver una cuestión. Remite tus dudas al profesor, en clase, pero no dejes pasar un tiempo excesivo para aclararlas. Muchas veces basta con una consulta a tu compañero, pero cuando haga falta hay que recurrir al profesor, con quien siempre hay que mantener una relación personal que facilite estas consultas.



viernes, 2 de octubre de 2009

QUE ES EL AMOR


Mucho se habla sobre el amor, amistad y pasiones es bueno meditar también en lo que
NO ES AMOR:

Si necesitas alguien para ser feliz, eso no es amor. Es carencia.

Si tienes celos, inseguridad y haces cualquier cosa para mantener a alguien a tu lado, aún sabiendo que no eres amado, y dices que crees en esa persona, pero no en los otros, que te parecen rivales, eso no es amor. Es falta de amor propio.

Si crees que tu vida queda vacía sin esa persona; no consigues imaginarte solo y mantienes una relación que se acabó sólo porque no tienes vida propia, eso no es amor. Es dependencia.

Si piensas que el ser amado te pertenece; te sientes dueño y señor de su vida y de su cuerpo; no le das la oportunidad de expresarse, de decidirse, sólo para afirmar tu dominio, eso no es amor.
Es egoísmo.

Si no lo deseas; no te realizas como hombre o mujer con esta persona; prefieres no tener relaciones íntimas con esa persona, sin embargo sientes algún placer en estar a su lado, eso no es amor. Es Amistad.

Si discuten por cualquier motivo; se mueren de celos uno del otro; ni siempre hacen los mismos planes; les falta acuerdo en diversas situaciones; no les gusta hacer las mismas cosas o ir a los mismos lugares, pero hay un deseo de estar íntimamente juntos, eso no es amor. Es Deseo.

Si tu corazón late más fuerte; el sudor se pone intenso, tu temperatura sube y baja vertiginosamente, sólo en pensar en la otra persona, eso no es amor. Es Pasión.

Ahora, que ya sabes lo que no es amor, es más fácil analizar, lo que pasa contigo y procurar resolver la situación o programarse para atraer a alguien por quien sientas afecto y deseo; y que este alguien también sienta lo mismo por tí, para que puedan construir una relación equilibrada, en donde haya elverdadero y eterno AMOR.

jueves, 1 de octubre de 2009

EL CIRCULO DE ODIO

Un importante señor gritó al director de su empresa, porque estaba enojado en ese momento.

El director llegó a su casa y gritó a su esposa, acusándola de que estaba gastando demasiado, porque había un abundante almuerzo en la mesa.

Su esposa gritó a la empleada porque rompió un plato.


La empleada dio un puntapié al perro porque la hizo tropezar.

El perro salió corriendo y mordió a una señora que pasaba por la vereda, porque estaba obstaculizando su salida por la puerta.

Esa señora fue al hospital para ponerse la vacuna y que le curaran la herida, y gritó al joven médico, porque le dolió la vacuna al ser aplicada.

El joven médico llegó a su casa y gritó a su madre, porque la comida no era de su agrado.

Su madre, tolerante y con un manantial de amor y perdón, acarició sus cabellos diciéndole: "Hijo querido, prometo que mañana haré tu comida favorita. Tú trabajas mucho, estás cansado y precisas una buena noche de sueño. Voy a cambiar las sábanas de tu cama por otras bien limpias y perfumadas, para que puedas descansar en paz. Mañana te sentirás mejor." Bendijo a su hijo y abandonó la habitación, dejándolo solo con sus pensamientos...

En ese momento, se interrumpió el CÍRCULO DEL ODIO, porque chocó con la TOLERANCIA, la DULZURA, el PERDÓN y el AMOR.
Si usted es uno de los que ingresaron en un CÍRCULO DE ODIO, acuérdese que puede romperlo con TOLERANCIA, DULZURA, PERDÓN Y AMOR.

Proverbios 12:18 "Hay quienes hablan como dando estocadas de espada: Mas la lengua de los sabios es medicina." Proverbios 19:11 "La cordura del hombre detiene su furor; Y su honra es disimular la ofensa." Proverbios 15:1 "La blanda respuesta quita la ira: Mas la palabra áspera hace subir el furor." Proverbios 10:14 "Los sabios guardan la sabiduría: Mas la boca del loco es calamidad cercana.

martes, 29 de septiembre de 2009

He aprendido más de mis enemigos que de mis amigos



No considero mi enemigo a nadie per se. No veo al mundo con un lente bifocal de “amigo/enemigo”: veo personas; veo seres humanos completos, integrales. Sin embargo, cuando me refiero a mis “enemigos”, hablo de la gente que vive de hacer críticas destructivas hacia mi persona.

La frase que le da el título a esta entrada me vino súbitamente la noche del Domingo. Lo cierto es que asociamos el comportamiento destructivo contra nosotros como algo de lo que no podemos aprender. Pero yo he aprendido muchísimo de mis enemigos.

  • He aprendido que sus insultos y críticas destructivas hacia mí evidencian que me tienen presente, y que soy lo suficientemente importante para ellos como para merecerme sus pensamientos y palabras.
  • He aprendido que mucha gente sólo se siente bien si está destruyendo a otra.
  • He aprendido que cuando alguien habla pestes de ti a tus espaldas, es porque de alguna manera has impactado en su vida.
  • He aprendido que aún el peor de tus “enemigos” está dispuesto hasta a arrodillarse ante ti cuando de ti quiere algo.
  • He aprendido que cuanto más exitoso eres, más envidiosos tienes tras de ti. Tal y como lo dice Salomón en Eclesiastés 4:4."He visto asimismo que todo trabajo y toda excelencia de obras despierta la envidia del hombre contra su prójimo. También esto es vanidad y aflicción de espíritu."
  • He aprendido que mis “enemigos” me dan razones suficientes para ser perseverante y seguir luchando para alcanzar metas y objetivos”.
  • He aprendido que mi “enemigo” es exactamente como yo… sólo que piensa diferente.
  • He aprendido que no tiene sentido perder el tiempo en los “enemigos”, cuando la vida es tan corta e incierta.
  • He aprendido que, a fin de cuentas, mis “enemigos” dan pena.

Veinte años me han enseñado que la adversidad trae tanta enseñanza y sabiduría que no debería ser desperdiciada. Por eso hoy celebro a mis “enemigos”. Espero que tengan una vida feliz y próspera, y que, aún cuando lo alcancen todo, no se olviden de mí.

sábado, 19 de septiembre de 2009

GOKU VS SUPERMAN



Sabemos que dentro de nuestras más profundas reflexiones alguna vez nos hemos puesto a discutir. ¿Quién ganaría en una batalla todo por
el todo entre 2 de los extraterrestres más fuertes del universo viviendo en la tierra… el super saiyan Goku y el hijo de Krypton, Superman? La respuesta no es sencilla pero si analizamos sus fortalezas y debilidades tal vez logremos acercarnos a una conclusión un poco más realista.



GOKU

Fortalezas:

Puede aumentar su poder exponencialmente, es decir, si Superman lo deja casi muerto. Goku después de un tiempo volvería mucho más fuerte que antes.
Puede manipular la energía (ki) y expulsarla para hacer ataques
Puede volar considerablemente rápido
Puede teletransportarse a donde quiera siempre y cuando sienta el ki de alguien en el lugar al que quiere ir
Sabe muchísimas técnicas de artes marciales y ha sido entrenado por los mejores del mundo y la
galaxia
Es bastante tenaz a la hora de pelear y no se rinde fácilmente
Tiene buen sentido del humor.

Debilidades:
Siempre anda con mucha hambre
Puede llegar a ser bastante inocente y confiarse de alguien cuando no debería Su cola de chango es como su kriptonita, sin embargo actualmente no la tiene Confía demasiado en sus amigos

SUPER MAN

Fortalezas:
Vuela como alma que lleva el diablo, incluso ha podido revertir el curso de rotación de la tierra girando alrededor de la misma a velocidades impresionantes.

Es el hombre de Acero, lo cual significa que básicamente su cuerpo es resistente hasta más no poder (aunque se comprobó que tiene sus límites en el comic en el que es asesinado por Doomsday)

Recupera sus fuerzas por medio de los rayos solares

Tiene fuerza sobre humana, capaz de hacer cosas como levantar aviones, edificios, islas, etc…

Visión de Rayos X y térmica

Aliento super congelador

Sentido de honor y justicia

Tiene al gobierno de EU de su parte

Debilidades:
Su mayor debilidad es la kriptonita, un mineral que proviene de su planeta natal y que puede llegar a matarlo si se expone por demasiado tiempo a él.

No es capaz de hacerle daño a ningún ser humano sobre todo protegiendo ante todo a sus amigos, tampoco puede permitir que se le haga algún daño al planeta, por lo tanto puede resultar chantajeado.

No tiene experiencia en artes marciales, se basa en su fuerza bruta y velocidad

Batman le puede patear el trasero Cualquier día.

Bueno, ahí lo tienen fortalezas y debilidades de los 2 grandes, ahora queda la pregunta, ¿quién ganará? Dejen su Opinión.

viernes, 28 de agosto de 2009

Hot Road


Ya encendido el motor,
pisemos el acelerador, los dos,
esto es algo que nos concierne a los dos.
Y aunque soy tan listo
que podria saltar ahora mismo
y verte volar...

No es la primera ni la última vez
lo he hecho antes y lo haria otra vez...

Ni este es el momento,
ni esta es la ciudad,
siempre hay un mejor lugar en donde estar...

Ya encendido el motor...

Letra División Minúscula

jueves, 27 de agosto de 2009

Marta tiene un marcapasos


Marta tiene un marcapasos, que le anima el corazón
no tiene que darle cuerda, es automático.
Puedes oír sus pataditas, está vivo creo yo.
Marta tiene un pasajero en su corazón, en su corazón.

Siento un golpe, en el pecho, yo sólo quería besarte,
ha salido el marcapasos, entre vísceras y sangre.
Mírale que ojitos tiene, es idéntico a su padre,
es idéntico a su padre.

Juega con todos los niños, les arranca el corazón,
se los come con tomate, que simpático.
No hay criatura más hermosa, que el pequeño marcapasos
Marta está ya como loca de manicomio, de manicomio...

Siento un golpe, en el pecho, yo sólo quería besarte,
ha salido el marcapasos, entre vísceras y sangre.
Mírale que ojitos tiene, es idéntico a su padre,
es idéntico a su padre.

Letra de Hombres G

miércoles, 26 de agosto de 2009

Letra de la Cancion OH NELLY


Coro
OOOOH OH, NELLY //3 veces



Voz 1 Suave: Nelly, te quiero decir...
Voz 2 Grave: Oh Cuanto te amo Oh Nelly...

Voz 1 Suave:- Nelly Quiero Expresarte mi Amor...
Voz 2 Grave:-Oh Cuanto te extraño Oh Nelly...

Voz 1 Suave:- Nelly, te quiero decir...
Voz 2 Grave:- Que todo lo que hago te Alejo...

Voz 1 Suave:- TE amo Nelly, Te amo NELLYYYY...
(tiras el Microfono al suelo Dramaticamente)

By Lanzavision

martes, 25 de agosto de 2009

Trucos: Mario party 2 Nintendo 64


Para jugar como Bowser, en el menú principal pulsa ARRIBA en el D-pad, C-Abajo, C-Arriba, luego ABAJO en el D-Pad.

Finalizar el mini-juego Rollercoaster en nivel difícil. Se consiguen los
mini-juegos de Batalla de Woody.

Finalizar con éxito el mini-juego Rollercoaster en dificultad normal para
poder comprar elementos de mini-juegos de Woody.

Para conseguir el mini-juego Dungeon Dash comprar los cuatro
mini-juegos de Woody. Las flores pirañas lo dan.

Para ir a la Tierra de Bowser acabar con éxito las cinco tablas. Entonces El bebé Bowser será secuestrado por Toad y le le pedirá que vaya a la tierra de Bowser.

Otra forma para ir a esta isla es completar cada barco y tener una super
estrella en cada uno.

Presionar L mientras te encuentres situado en la tabla. Los personajes
de Nintendo gritan de contentos.

Acabar con éxito todos los cursos en la Tierra de Bowser, En el menú de opciones aparecen los créditos.

Acabar los ocho mini-juegos de Batalla, seguidamente ir a los mini-juegos del Parque. Ed será el conductor Acabar completamente los mini-juegos Rollercoaster en nivel fácil.

Se ganan 100 monedas y 100 monedas más para vidas extras.
Comprar los mini-juegos (2 vs 2, 3 vs 1 y 4 vs 4) de Woody, para tener
los mini-juegos de Coaster, permiten jugar a todos los mini-juegos en
modo aventura.

Compra tres juegos de cada categoría para tener los estadios de los
mini-juegos (Modo Batalla y Modo Ensayo)

BOWSER LAND
Para ir a esta isla debes completar cada barco y tener una super estrella en cada uno.

CREDITOS
Para los creditos, una vez te hayas completado el juego, incluyendo la Bowser Land, visita despues las opciones del laboratorio, encontraras la maquina de creditos. Ponla en marcha para poder ver los creditos de nuevo.

Tambien puedes verlos completando con ixito todos los cursos en la Tierra de Bowser, a continuacisn vete al menu de opciones para obtener el truco.


HABILIDAD PARA COMPRAR MINI-JUEGOS DE BATALLA
Acaba el mini-juego Rollercoaster en nivel dificil y conseguiras los mini-juegos de Batalla de Woody.

ALTERNATIVA DE CONSEGUIR EL MNI-JUEGO DUNGEON DASH
Compra cuatro mini-juegos de Woody y las plantas piraqas te lo daran.

TIERRA BOWSER
Acaba con exito las cinco tablas originales. El bebe Bowser sera secuestrado por Toad que le pedira que vaya a la tierra bowser.

Otra forma de acceder a tierra Bowser es completar cada barco obteniendo una super-estrella en cada uno.

PERSONAJES ANIMADOS
Pulsa mientras te encuentres situado en la tabla para oir el griterio de alegria de los personajes de Nintendo.

CONSEGUIR A ED COMO CONDUCTOR DE LOS MINI-JUEGOS
Termina los 8 mini-juegos de Batalla, despues de esto tendras que ir a los mini-juegos del Parque.

HABILIDAD PARA COMPRAR ELEMENTOS DE NINI-JUEGOS
Completa con exito el nini-juego Rollercoaster en difilcutad normal para obtener la posibilidad de comprar elementos de mini-juegos de Woody.

MONEDAS EXTRAS
Termina todos los min-juegos Rollercoaster en nivel facil. Toad te dara 100 monedas y otras 100 monedas adicionales para vidas extras.

MINI-JUEGOS ROLLERCOASTER
Adquiere los mini-juegos 2 vs 2,3 vs 1 y 4 vs 4 de Woody, para obtener los mini-juegos de Coaster. Con ellos podras acceder a todos los mini-juegos en modo aventura:

ESTADIOS DE LOS MINI-JUEGOS (MODO BATALLA)
Hazte con tres juegos de cada categoria.

ESTADIOS DE LOS MINI-JUEGOS (MODO ENSAYO)
Adquiere tres juegos en cada categoria.


MAS ESTRELLAS
No te desesperes si no has obtenido la mayoria de las estrellas al final de la partida. Toad ofrece bonus a los afortunados jugadores que hayan alcanzado una o varias de estas cosas:

1) Obtener mas monedas en los minijuegos.
2) Ser el que mas monedas ha conseguido.
3) Haber caido en mas casillas interrogante.

NOTA: No cuentes con ganar unicamente de este modo.

SAL A PATRULLAR
Puedes usar el Sniffit Patrol en Space Land para tu propio beneficio. Si envias el Thwomp Speeder zumbando por el nivel, ira mas lejos (quedandose con los ahorros de mas jugadores) si el Patrol esta bloqueando su siguiente salida.

Tus amigos van a odiarte por siempre si puedes arreglartelas para mandarlos a todos al comienzo.

TONELADAS DE MONEDAS
Aunque solo dispongas de un truco monedas a montones. Empieza una partida para un jugador de 60 turnos, utiliza el menu de pausa para que la CPU controle a los cuatro invitados a la fiesta.

En el ultimo turno, conecta el mando en la entrada uno, pulsa pausa antes de que el turno del jugador uno acabe y activa el control manual. Repite la operacisn para el resto de puertos del mando y jugadores. El botin sera tuyo al termino de la partida.

MAS MINIJUEGOS
Si compras minijuegos a Woody, tendras un par mas de juegos nuevos. Adquiere todos los minijuegos de Batalla e Item y la Planta Piraqa aqadira al lote "Carrera Arcoiris". O lanza la casa por la ventana con ocho minijuegos de Batalla y conseguiras "Conductor Ed".

COMO TRIUNFAR EN LA BATALLA DE CONCHAS
Este minijuego al estilo de Battletanx tiene un error de poco importancia que puedes explotar...si juegas solo. Basta con que te quedes en un rincon; los jugadores del ordenador te ignoraran.

Luego, cuando solo queden uno o dos, puedes acabar con ellos. Si pruebas la misma tactica contra oponentes humanos, este tipo de conducta solo te granjeara un buen zambombazo en los morros.

lunes, 24 de agosto de 2009

Trucos para Diddy Kong Rancing


Introducion

Diddy Kong Racing (abreviado DKR)

En DKR, el jugador puede elegir entre conducir en coche, en hovercraft o en avión, además es un juego más largo en el modo para un jugador ya que su modo historia está mucho más elaborado. En cambio, Mario Kart 64 no cuenta con modo historia, pero su modo multijugador y los "Time Trials" son mucho más adictivos.


TRUCOS


Desbloquear los personajes secretos

Hay 4 personajes ocultos que pueden ser desbloqueados


Desbloqueable: Cómo desbloquear

* Taj: Completa la Aventura 1

* Wizpig: Completa la Aventura 2

* T.T: Vence todos sus fantasmas en carrera un solo jugador. No incluye los nuevos escenarios desbloqueables.

* Drumstick: Arroja una rana sobre la silueta verde con forma de rana el el mapa (a la izquierda de la cara de Wizpigs). Pisotea la rana que sale fuera.


Desbloquea la 2ª aventura

Completa todo en la aventura 1. Después de la segunda carrera Wizpig en el espacio y de los créditos, desbloquearás la aventura 2


Desbloqueable: Cómo desbloquear

* Aventura 2: Completa la aventura 1

Desbloquea el desafío de monedas para nuevos niveles (Thunder Cove, Meandering Mount, Splashdown Pass, & Strangled Shrine)

Obtén rango de oro en todos los desafíos Ballon Touch en Aventura para jugar al desafío de monedas en los 4 nuevos niveles.

Secretos Diddy Kong Racing NDS


Monedas del cocotero

Algunos árboles te permiten lanzar cocos utilizando la pantalla táctil de la DS. Si las lanzas contra el muro, harán agujeros en él y en poco tiempo aparecerán monedas de allí.


Super Boost


Después de aterrizar, usando una zona de frenado o un globo azul, deja ir el botón de aceleración para tener un boost mucho más potente de lo normal.


Respuesta al puzzle de arena


Cerca del faro, hay un lugar donde puedes utilizar el stylus para dibujar puzzles en la arena. Si dibujas un globo, obtendrás un globo de oro. Si dibujas un pentágono, obtendrás una carta. Si dibujas una moneda (forma de pequeño círculo) obtendrás 10 monedas, pero puedes hacerlo hasta 4 veces.


Descongelar el globo


En el área de hielo del mapa hay un globo contenido en un bloque de hielo. Usando la pantalla táctil, puedes deslizarte debajo del agua para descongelarlo, entonces síguelo río abajo hasta la playa, donde podrás recogerlo.


Retrato de Wizpig en el tronco

En el tronco (cerca de donde empieza la partida) hay un dibujo de Wizpig. Si usas el stylus para dibujar alrededor del contorno del retrato, el muro se desmoronará y una pequeña área se abrirá.

domingo, 23 de agosto de 2009

TIPOS DE PROFESORES


advertencia: La similaridad de comentarios, personas y/o situaciones con la vida real es pura coincidencia.


El Intelectual o Mamerto:

Este se distingue por tener una falsa pose intelectual que solo él se cree. Generalmente posee un discurso enredado y metafórico bajo la premisa: "confunde y vencerás". Sus estudiantes suelen hacer que le están entendiendo pero en el fondo realmente están confundidos con la cantidad de argumentos y conceptos que expone, de tal forma que al final el resultado es una mayoría de curso con el exámen y notas perdidas.

El Perro por exelencia:

Este ejemplar disfruta su ejercicio académico culminando su jornada laboral, con una que otra salida a tomar cerveza con un grupo de estudiantes, tratando de disimular su interés particular por una o más chicas del curso. Se distingue porque si es joven trata de hacerse ver más maduro, y si es viejo trata de adoptar actitudes juveniles que solo lo hacen ver ridículo. En algunos casos suele realizar canjes de gran envergadura que consisten en cambiar una buena calificación por un acercamiento del tercer tipo o sexual, hablando más coloquialmente.

El Inexperto:

Cuando dicta su primera clase, jura que nadie se ha dado cuenta, pero en realidad todo el mundo advierte su inexperiencia porque suele acompañar su sabiduría de un libro o cuaderno que consulta a lo largo de todas sus clases. Generalmente trata de ocultar su inexperiencia siendo absoluta con sus estudiantes o peor aún, volviéndose amigo entrañable de sus estudiantes.

El Ogro:

Puede aparecer en la universidad o colegio, pero es más repetitiva su figura en este último tipo de establecimiento. Su conducta general lo define como un ser que descarga todo el tiempo sobre sus pupilos, la insatisfacción y represiones adquiridas a lo largo de su vida. Su mecanismo de defensa es culpar a otros de su desgracias personal y se desquita de estos haciéndole la vida imposible y miserable a sus pobres estudiantes.

El Papacito o Mamacita:

Esta tipología es escasa, pero cuando existe enloquece al sexo opuesto por más que la asignatura sea la más aburrida de todas. Se le reconoce porque detrás de él o ella, se percibe una estela incontable de estudiantes que como disculpa requieren frecuentemente de sus asesorías, eso sí buscando en el fondo la manera de sacar partido de la situación y realizar una jornada extra académica.

El Buena Persona:

También escasea pero existe y suele ser el que mejores recuerdos deja en la vida de sus pupilos. Es una persona que tiene vocación y convicción por lo que hace, generalmente sus estudiantes le quieren, pero sus homólogos odian, porque no conciben que se pueda ser profesor y al mismo tiempo buena gente.

El Ignorante:

Aquellos profesores que se ganaron el titulo en el tirapichon, se asemejan a los inexpertos pero ni se molestan en saber lo que enseñan, se limitan a leer lo que pone en el libro de texto

La Momia:

Generalmente suele ser una mujer. Se distinguen porque son mujeres que seguramente ya eran viejas en la epoca de jesus. Nunca se han casado (normal porque con lo feas que son) y todo lo que les digas se la suda, total se van a morir mañana...

El Vigilante:

Profesores que se suelen encontrar en sitios con posible distraccion como aulas de informatica aunque no es raro verlos en otros lados, los Vigilantes se dedican a observar a los alumnos exhaustivamente comprobando cada 5 segundos para ver si hacen algo que no se les ha dicho, les encanta vigilar y normalmente van acompañados son del peor tipo de profesor ya que si te pillan por ejemplo en un juego te obligan a quitarlo o te quitan el internet/electricidad al instante, por no decir que a veces comprueban y lo desinstalan.

El Chulo:

Este tipo de profesor suele ser bastante joven, y su unico objetivo en la vida es chulear a cuantos mas alumnos, mejor. Es el tipico capullo que se rie en tu cara cuando te da un examen con un suspenso, o te recuerda que eres un inutil fracasado. También suele recordar al alumno de que aunque se presente a recuperación no le va a servir de nada. Tienen tendencia a morir aún jovenes y de una forma un tanto violenta. Suelen ser profesores de informatica o de matematicas; de matematicas porque se equivocaron de carrera i de vida que escogieron y asi se convierten en chulos, o de informatica porque se dan cuenta que los alumnos le pasan la mano por la cara y se dicen a si mismos "pa chulo chulo, mi pirulo" i idem de lo mismo.

El Deportes:

Este tipo de profesor es un clasico, es el maestro con la panza maas grande que una ballena, con su sandwich en su mano y que hace sufrir a sus alumnos, y el no hace nada. nno le digas que se ponga a hacer ejercicio con ustedes o puede pasar tres cosas:

  • te saldra con la frase: "yo no puedo hacer nada,es muy cansado, ademas yo soy el profe"
  • Sudara tanto, que se forma un rio, tanto a el como a ti les dara un infarto, el por el cansancio y tu por el asco que te dara
  • Seras el unico que presentara examen de habilidad, o peor, lo presentara en extraordinarios y te pedira hacer cosas que solo Bruce Lee puede hacer y moriras en el intento

NOTA MUY IMPORTANTE: Todos los citados anteriormente y sin saltarte ninguno de ellos... no tienen ni idea de encender o acer que funcione el video,tele,casete o dvd del instituto y eso que an pasado años desde que trabaja en ese centro

sábado, 22 de agosto de 2009

TIPO DE EX


advertencia: La similaridad de comentarios, personas y/o situaciones con la vida real es pura coincidencia.

1. El Ex Deprimido

Te llama todo el tiempo porque no le encuentra sentido a su patética existencia. Te dice que está mal, que no sabe que va a hacer de su vida. Se la pasa todo el santo día tirado en la cama (cuyas sábanas no cambia desde que lo dejaste), contando los ladrillos del techo, sin bañarse, ni lavarse las partes, hediendo como el perro abandonado en el que se ha convertido. Te cuenta que se compró una soga gruesita y que está aprendiendo por
Discovery Channel a hacer nudos marineros para suicidarse un día de estos. Cada vez que te llama se escuchan ruidos de vidrio, y el te cuenta que son las 24 botellas de whisky que tiene desparramadas por la habitación. Te asegura que desde que lo dejaste perdió 14 kilos (o aumentó 20) y se atendió por 5 psicólogos diferentes.

2. El Ex “Todo Bien”

Está fascinado con la idea de que no son mas novios porque a él, todo le viene bárbaro. Espléndido.
Total, pueden seguir siendo amigos, charlar de vez en cuando, salir a tomar algo juntos y hablar de sus cosas. Es el típico ex “seamos amigos”. Acepta con semi-dignidad el rechazo y no te disturba más de lo necesario. Te aprecia, lo apreciás y ambos entienden que la relación ya fue. Desaparece, te deja hacer tu vida, y si reaparece es siempre en buenos términos. Y fin de la historia.

3. El Ex “Space Invader”

Cuando te despertás el Domingo para comer los ravioles en familia con tus tíos, tus primos, los nonnos, tus hermanos y tus viejos, ves que en vez de los 25 platos que debería haber en la mesa, hay lugar para 26. Contás uno por uno a cada uno de tus familiares y –oops- ves sentado a la mesa, entre tu abuela y tu vieja a un individuo que creías que habías dejado fuera de la escena días atrás... Sí, el muy descarado se “olvidó” de que ya no eran pareja y afilando los dientes, se fue derechito a comer junto a toda tu familia. Y tu familia, sin hacer caso de la situación, lo trata como siempre (o mejor): Le sirven más ravioles que al resto, con más salsa y más queso rallado. Tu viejo le habla del partido, tu mamá le pregunta cuando se va a casar con vos y tu abuela le termina de medir los puños para el sweater que le está tejiendo. Y él como si nada. Y eso no es todo: Otro día cuando llamás a la
casa de tu madrina, te dice “ay, acá está Josecito, que divino que es tu novio” y cuando vos intentás explicarle que hace más de dos años que no están juntos, Josecito agarra el tubo y te dice “hooooolaaaaa, mi amooorrrr”. Esta patética excusa de ser humano, no acepta el hecho de que ya no están juntos y –como la garrapata que es- se prende de cuanta posible víctima encuentre. Tené cuidado cuando cierres la puerta de la heladera a la noche, porque puede estar ahí atrás como en las películas de terror...

4. El Ex –Accidentado

Después de que Uds. se separaron a este sujeto le afanaron en un cajero automático los ahorros de tres meses de laburo, se fracturó la muñeca frenando al colectivo, se resbaló con cacona de perro en la calle y tuvieron que operarlo de la cadera; un virus le atacó la
PC, le borró todo lo que tenía archivado, le escupió los diskettes en la cara, jugó al frisbee con los cds que más quería, y le dejó el rígido inutilizado de por vida, así que ni siquiera puede chatear para conocer otras chicas porque los chorros le afanaron toda la guita que tenía para poder arreglarla. Desde que se separaron tiene jaquecas crónicas, su vieja no le habla más, tiene ladillas, halitosis, lo rajaron del laburo y las polillas le morfaron todos los trajes que tenía para ir a entrevistas de laburo (y encima no tiene plata para comprarse uno nuevo porque los chorros le afanaron todo!!), en la facultad lo bocharon hasta en materias que no estaba cursando, las termitas le devoraron todos los muebles, el gato se murió de inanición, tiene hongos en la pinchila, se le borra la tinta de todos los diarios que compra, la playboy le viene mal impresa, su equipo de fútbol pierde todos los partidos que juega, se le tapó el baño a causa de la de la diarrea que le agarró por los nervios...

5. El Ex – Psicópata (Psicopatex)

Es la clase de ex novio que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir cada vez más feliz con tu decisión). Te persigue desde que salís de tu casa a tomar el colectivo. Cuando salís a almorzar, está ahí. No te dirige la palabra, pero te sigue adondequiera que vayas. Escribe con pintura en aerosol graffitis que contienen tu nombre y agrega alguna palabra terminada en “...uta” o “...uda” por todas las paredes de tu cuadra. Te dice que te ama, que quiere volver con vos, y al otro día te dice que te odia que sos un sorete y que le cagaste la existencia. Te llama compulsivamente por teléfono y corta. Y si tenés identificador de
llamada, bloquea su número para que te aparezca como “No identificado”. Secuestra tus bienes. Si tiene algo tuyo, olvidate de que te lo devuelva. Es más, te deja un mensaje en el contestador que dice “Te acordás de esos libros que me prestaste y que tanto apreciás... mbuajaja... (risa diabólica)” Y de fondo se escucha el ruido de una motosierra... Agarra a “Rabito”, el conejo que tenés desde la primaria, y lo mete en una olla, al mejor estilo “Atracción Fatal”. Tira huevos podridos en tu ventana, rompe bolsas de basura en la puerta de tu casa, te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear con vos y escribirte obscenidades, le dice a tu mejor amiga que él está espléndido pero a vos se te ve un poco desequilibrada y desmejorada; y mientras vos no estás en tu casa, llama a tu vieja y le dice que te uniste a la secta de los Adoradores del Diablo y de Charles Manson y que lo dejaste porque él te quiso ayudar a salir de todo ese entorno...

6. El Ex Cambio de Vida

Es la clase de ex novio que –luego de que la pareja se disuelve- decide hacer un cambio radical en su vida. Si era drogón, alcohólico, sedentario y fumador, se vuelve sano como una lechuga. Se levanta al alba para hacer jogging, contrata un personal trainer, su dieta se vuelve a base de yogur y verduras, deja los vicios, la noche y se acuesta a las 21.00 todos los días. Si era ultra ateo, se vuelve católico al mango. Va a la iglesia todos los domingos, reza cada vez que mata un mosquito pidiéndole perdón a Dios, guarda en sus cajones hostias en vez de chocolate. Si era el más buenito de la cuadra, se vuelve el más maloso de todos. Y aunque mida 1.50 y pese 50 kilos, se compra una Harley - Davidson con flecos de cuero en el volante. Si era “normal” se chafa y se va a perseguir aliens al polo norte. Si era heterosexual se vuelve homosexual. Si era un neurótico, empieza el profesorado de Yoga con Indra Devi. Si era gordito, se transforma en Brad Pitt. Si era inteligente, se vuelve un gilastrún de primera clase. Y si era un nabolín, deviene en un genio memorable...

7. El Ex – Mejorado


Esta clase de Ex, es el famoso Ex cuyas frases bien podrían empezar con un “Gracias a que me dejaste...”. Por qué es eso? Porque cuando se terminó la relación el muchacho era un pelele. Pero ahora lo vemos caminando del brazo de una escultural rubia con un cuerpo acorde, cuyos dientes brillan como diamantes y su piel es tersa y libre de imperfecciones. Nosotras pensamos “Ja, estará muy buena, pero no debe tener ni dos neuronas” hasta que nos enteramos de que la muchacha en cuestión es Doctora en Economía graduada con honores y becada en Harvard. Y él, no se queda atrás. Consiguió el
trabajo de sus sueños, factura millones, se compro un Porsche, un piso en Le Parc, está hecho un Dios, se compro un yate, resolvió todos sus problemas, está con una diosa del olimpo, y es completamente feliz. Como diría Xuxa, “punto para los chicos”. Touché para nosotras. Ouch!. Eso duele.

8. El Semi Ex

Es el Ex del cual por algún extraño motivo no podemos llegar a desprendernos del todo. Aunque se separaron se siguen viendo de vez en cuando. Encontrándose en lugares de trampa los días de trampa... intercambiando mimos y/o sexo. Recordando los viejos buenos tiempos, compartiendo confidencias, llamados telefónicos... pero sin ataduras. Están juntos todo el tiempo, pero cuando alguien te pregunta si seguís de novia te ofendés y respondés “Noooooo, de novia yo, nada que veeeeeer” mientras te secás la baba del beso que te estampó minutos atrás. Se tiran palos todo el tiempo, se histeriquean, se buscan... En resumen, si hay un punto final en la relación, Uds. no lo pusieron...

9.El Ex – Todo Mal

Te odia. Lisa y llanamente ha pasado del amor al odio y lo único que quiere es que te mueras bien muerta. Que dejes de respirar hasta que los ojos se te salgan de las órbitas. Enfrentémoslo, preferiría que no estuvieses en el mundo. Si te ve por la calle seguramente te escupe, si la ve a tu vieja que vuelve del mercado le patea la bolsa de la verdulería. A tu viejo le raya el
auto y a tu abuela le afana la jubilación. Espera que te vaya mal, que nunca consigas otro novio, y que te mueras mucho y con sufrimiento. Te culpa por haberle hecho perder su preciado tiempo, por haberte choreado sus compacts y por la plata que le hiciste o gastar en regalos de cumpleaños y otras fechas conmemorativas. Te odia. Y te va a odiar por un tiempo (largo).

10. El Ex “Twister”

Esta es la clase de ex que puede darse si uno convive con su pareja. Así es como funciona: uno se va de la casa que comparten por unas horas y cuando vuelve, no están los muebles, no hay nada en los cajones, no están los platos, ni los cubiertos, ni tu ropa, ni la heladera, ni la tele, ni la video, ni las fotos, no están los cuadros en la pared, no están las baldosas en el piso, ni el agua del inodoro quedó. Lo que si hay es una linda notita que dice “Me fui”.... Si, se fue...Y Se llevó todo, como un tornado...

11.El Ex “Puedo Cambiar”


Es la clase de Ex más peligrosa del mercado. Te jura y te perjura que puede cambiar, que todo lo malo puede revertirse. Si era un degenerado h de p, te promete que va a cambiar, que por vos va a ser el mas bueno del mundo. Te promete que todo va a ser diferente esta vez. Si se encamó con cuanta minusa se le cruzara por el camino, trata de convencerte de que no va a volver a ser así, que el te quiere a vos, que las otras no significaron nada de nada, y que la separación le hizo darse cuenta de lo muuuucho que te ama y por vos es capaz de cualquier cosa (hasta de mentir descaradamente como lo está haciendo).

TIPOS de Novias


advertencia: La similaridad de comentarios, personas y/o situaciones con la vida real es pura coincidencia.

Los 9 tipos de novia

La Señorita Correcta

Frases características: "Entradas para el partido? Buenísimo mi amor!".
También llamada: Qué Mujer, Preciosa, Una de los Muchachos, Mi Peor Es Nada, Alfombra.
Ventajas: Alegre, agradable y buena.
Desventajas: Tal vez algún día se de cuenta de cómo son las cosas.

La Vieja Bruja

Frases características: "Sos un desgraciado y sin ningún talento!!!", "No te das cuenta de que me hacés sufrir?".
También llamada: Ella es el Diablo, Amarga, Mi Vieja Dama, Mujer del Infierno.
Ventajas: Te presta atención.
desventajas: Aúlla; te tira sartenes.

La Enferma

Frases características: "Ay, mi cabeza", "Mi espalda", "Mis pies", "Calambres", "Celulitis".
También llamada: Penosa, Quejosa.
Ventajas: Predecible.
Desventajas: Contagiosa.

La Jefa

Frases características: "Párate derecho!", "Cámbiate la corbata!", "Córtate el pelo!", "Cambia de trabajo!", "Hacé plata!", "No me mires así!".
También llamada: La Sargento, Señora Sabelotodo, Castigo, Sí Querida.
Ventajas: En general tiene razón.
Desventajas: En general tiene razón, y qué?

La Señorita Insatisfecha

Frases características: "No puedo decidirme. Debería cambiar mi carrera, mis objetivos, mi casa y mi color de pelo?".
También llamada: La Dramática, La Que Vive Preocupada, Típico Tuyo, Ay Dale.
Ventajas: Se calma fácilmente.
Desventajas: Se intranquiliza aún más fácilmente.

La Mujer Salvaje Fuera de Control

Frases características: "Tengo una idea: emborrachémonos lo he hecho antes, es divertido".
También llamada: Chica Rápida, Espíritu Libre, La Fiestera, Se Desmayó.
Ventajas: De imperativa todo el día; te vas a divertir muchísimo con ella.
Desventajas: Es poco confiable; le gusta saltar de precipicios.

La Gruñona

Frases características: "No veo nada de humorístico en esas historietas tontas que te dan risitas".
También llamada: No Diversión, Sin Sentido del Humor, Pescado Frío, El Iceberg, Chica Difícil.
Ventajas: Tus amigos te van a tener lástima.
Desventajas: Te vas a quedar sin amigos.

La Mujer de Marte

Frases características: "Creo que esta danza interpretativa contemporánea te va a explicar cómo me siento con nuestra relación".
También llamada: El Desastre, La Loquita, Artística.
Ventajas: Es divertido no entenderla.
Desventajas: Te va a leer sus poemas en voz alta.

La Chica de tus Sueños

Frases características: "Estoy completamente feliz con vos y tu forma de ser", "Sos un novio maravilloso".
También llamada: Diosa, Belleza, Hermosa, Hermosísima, Lo Mejor Que Me Pasó En La Vida.
Ventajas: Divertida, inteligente y desinhibida (entre otras muchas cualidades más).
Desventajas: No te va a dar ni la hora ni va a hacer absolutamente nada con vos.

viernes, 21 de agosto de 2009

TIPOS DE NOVIOS


advertencia: La similaridad de comentarios, personas y/o situaciones con la vida real es pura coincidencia.

Los 9 tipos de novio


El Sensible

Frases características: "Espera que lave los platos y nos acariciamos, te parece?".
También llamado: Buen Tipo, Hombre de Familia, Cariño, Mi Amor.

Ventajas: Se porta bien; se plancha sus camisas.
Desventajas: Su compasión es irritante; es medio maricón.

El Viejo Gruñón
Frases características: "La gente es idiota", "Quedémonos en casa y miremos la tele". También llamado: Gruñidos, Amargo, Abuelo, Lento.
Ventajas: No se va; es predecible.

Desventajas: Tremendo dolor de ovarios.


El Debilucho

Frases características: "Lo... lo siento... por lo que sea que haya hecho".
También llamado: Tembleque, Asustado, Che Pibe.

Ventajas: Da lindos saltitos cuando lo asustas.
Desventajas: Se asusta fácilmente; se rinde sin pelear.

El Yeti

Frases características: "Callate, estoy tratando de pensar".
También llamado: Grandote, Gigante, Tosco, Hulk, Grande y Tonto.
Ventajas: Hace malabares con pesas; es fácil de engañar.
Desventajas: Te puede partir a la mitad; transpira como un cerdo.


El Vago

Frases características: "Zzzzzzzzzzz".
También llamado: Perro Afortunado, Parásito, Vagabundo, Balde de Siestas, Drogadicto. Ventajas: Está bien descansado; es un blanco fácil.
Desventajas: Es probable que no sea el hombre de tus sueños.


El Pirata

Frases características: "Quién, yo?".
También llamado: Serpiente, Rata, Sanguijuela.

Ventajas: Quizá sienta culpa por momentos.

Desventajas: Quizá esté pasando el mejor momento de su vida.


El Rey de Corazones

Frases características: "Después de que lave los platos, hagamos el amor como conejos en celo, te parece?".
También llamado: Yo te lo arreglo, Don Juan, Casanova, Monstruo.

Ventajas: Siempre excitado.
Desventajas: Siempre excitado.

El Soñador

Frases características: "Algún día voy a ser rico y famoso, no se cómo, pero...".
También llamado: Artista Under, Filósofo, Bufón, Tonto.

Ventajas: Cuenta buenas historias.

Desventajas: Se va a convertir en "El Viejo Gruñón”.


El Hombre Ideal

Frases características: "Mientras los sirvientes lavan los platos, hagamos el amor como conejos en celo en mi yate nuevo, te parece?".
También llamado: Perfecto, Príncipe Azul.

Ventajas: La respuesta a los rezos de una mujer.
Desventajas: Cazado hasta la extinción.